Por un puesto muy bien pago en la secretaría de Medio Ambiente: ¿qué cree usted que resucitó a la otrora moribunda selección argentina? Si su respuesta fue “la unión de un grupo de muy buenos futbolistas sedientos de revancha que enterró divismos y celos del pasado”, usted, su hermano y la señora de su hermano se han hecho acreedores del cargo (no a las pasteleras -las facturan engordan-, y limpien al Riachuelo -ni con Macri va a ser fashion el olor a bosta-). En el plantel del “Coco” ya no hay más olor a podrido. Lejos quedaron las demostraciones de egoísmo, las actitudes mediocres carentes de grandeza, y las rencillas maquilladas con “Tammy” que postergaron sueños en mundiales pasados. Inolvidable el gol de Messi; fue un pase a la red mágico. Lujosa la ejecución de Riquelme; así patea un peso pesado. Oportuno el botín de Heinze; demostró por un ratito que no tiene los mocasines cambiados. Lo de Méjico fue típico: procuró ir al frente, se cansó, y terminó fundido y replegado -uno de ellos se llamaba Guardado- (risas)... –Doctor, me toco el codo y me duele, me toco la rodilla y me duele, ¡me toco un ojo y me duele!; ¿qué tengo?-, preguntó el paciente. –El dedo fracturado, huevonazo-, sentenció el médico... En la albiceleste el diagnóstico también está claro: se nota como nunca que ahora todos tiran para el mismo lado. ¿Podrá la limitadísima versión brasileña aplacar a la renovada voracidad criolla?, ¿se creyó usted la versión oficial que protegió a las desordenadas funcionarias de Estado?, ¿por qué nos subestiman tanto? (parece que el dedo que más acusaba es el que está quebrado)...
¡Se viene el TABLÓN NEWSLETTER (coming soon)…!
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